Post hier je funniest jokes en moppen.

[Wim]

Heb even gezocht, maar bleek nog geen draadje te bestaan voor zo’n onderwerp.
Dus hier een draadje voor mopkes e.d geopend.

Kreeg deze per e-mail vandaag, dus bij deze. 😉

Discussie

[Benjelloun Youssef]

[deepee]

how dirty is your mind ?

[Hendrik]

Echt Antwaarps mopke?

Waarom zijn de bananen krom?

Omda’ ze wurruh schie^jf gesleguh oep de dok!

[david]

:happy:

[deepee]

Moed =
midden in de nacht zat thuiskomen.
je vrouw staat op je te wachten met een borstel, en dan vragen :
‘Ben je nog aan’t poetsen of vlieg je nog ergens naar toe?’

Lef =
midden in de nacht strontzat thuiskomen met lippenstift op je kraag en een parfumluchtje erbij
je vrouw op haar billen kletsen en zeggen: ‘jij bent de volgende’.

[deepee]

Marc ging met z’n vriend Jan skiën in Zwitserland. Ze namen Jan’s busje en reden zuidwaarts. Nadat ze enkele uren gereden hadden kwamen ze in een verschrikkelijke sneeuwstorm terecht, dus stopten ze bij een boerderij en vroegen de jonge aantrekkelijke dame die de deur opende of ze konden overnachten.
“Ik ben me ervan bewust dat het buiten slecht weer is, maar ik ben onlangs weduwe geworden”, zei ze.
“Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis laat overnachten.”
“Wees gerust”, zei Jan.
“We zijn blij genoeg om in de schuur te mogen slapen. En als het weer verbetert zullen we morgen heel vroeg vertrekken.”
De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de nacht doorbrachten.

De volgende ochtend was het weer opgeklaard en de mannen vertrokken zoals afgesproken.

Maar 9 maanden later kreeg Jan onverwacht een brief van een advocaat. Het duurde even voor hij het begreep, dat het bericht van de advocaat van de aantrekkelijke Zwitserse boerin was, die ze tijdens het skiweekend ontmoet hadden. Hij ging bij zijn vriend Marc langs en vroeg:
“Marc, herinner jij je die knappe weduwe van die boerderij in Zwitserland waar we 9 maanden geleden tijdens ons skiweekend verbleven?”
“Ja”, antwoordde Marc.
“Euh, ben jij die nacht misschien opgestaan en naar het huis gegaan in de slaapkamer?”
“Wel, euh, ja”, zei Marc. Een beetje verlegen dat hij betrapt was. “Ik moet toegeven dat ik dat gedaan heb.”
“En heb je mijn naam in plaats van je eigen naam gebruikt?”
Marc’s gezicht werd vuurrood en hij zei: “Tja, kijk, het spijt me, vriend. Ik ben bang van wel. Waarom vraag je dat?”
“Wel ze is vorige week ook gestorven en heeft mij alles nagelaten.”

[deepee]

De bomma komt in het rusthuis terecht en iedereen is bijzonder behulpzaam. De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin.

Alles lijkt perfect tot bomma ineens lichtjes naar rechts weg zakt.

Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar terug goed recht in haar zetel.

Alles lijkt weer goed te gaan tot bomma naar links begint over te hellen.

Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug recht in haar stoel te zetten.

Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe bommaatje het maakt. “Is alles goed verlopen tot nu toe, zijn ze vriendelijk?”

Het is hier nog niet zo slecht, zegt de bomma, behalve dat je geen kans krijgt om een scheet te laten !

[deepee]

Vader en zoon gaan op reis naar Engeland.
Onderweg vraagt de zoon tot vervelens toe aan z’n vader “pappa, zijn we er bijna”, “pappa, wanneer zijn we er”,
“pappa, hoe ver is’t nog”, …
Na een tijdje antwoordt de vader: “seg Jefke, gaat ge nu eindelijk eens zwijgen en verder zwemmen ?!”

[deepee]

Een werkloze komt bij de VDAB in Antwerpen en ziet daar een affiche waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd. Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.
“Kun je me meer details geven over deze vacature?” vraagt hij aan de vrouw achter de balie.

De medewerkerster van VDAB zoekt in haar dossiers en antwoordt:
“Uuuh… even kijken, hier is het. Ok, het werk bestaat uit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gynaecoloog.
Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen. Dan alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog. Het maandloon bedraagt 3500 euro bruto, plus maaltijdcheques, sociaal abonnement en hospitalisatieverzekering- maar ik ben bang dat u naar Mechelen zult moeten.”
“Oh, is daar de vacature?”
“Nee, die is in Antwerpen, maar in Mechelen kunt u aanschuiven achteraan in de rij.”

[deepee]

Loopt een man door het park en ziet opeens een andere man staan met zijn armen om een boom heen geslagen als of hij de boom omhelst.
De wandelaar vraagt geïnteresseerd wat hij doet.
Zegt de boomknuffelaar: Er zit muziek in de boom!!!
De wandelaar kijkt ongelovig: Muziek in de boom??
Ja ja zegt die ander, pak de boom maar eens zo vast als ik en leg je oor tegen de stam.
De wandelaar doet zoals omschreven. Plots worden zijn handen achter de boom geboeid, zijn portefeuille, kleren en horloge worden gestolen en de dief is er vandoor.
Na 2 uur komt er een andere man voorbij. Verrast vraagt die aan de blote man wat hij daar aan de boom doet.
Deze vertelt zijn verhaal wat hem is overkomen. Gaat die andere man achter de blote vastgebonden man staan, laat zijn broek zakken en fluistert in zijn oor: Is vandaag niet je dag, hè lieverd !!!!

[deepee]

Wat mannen en vrouwen dingen

Ik hou al jaren van dezelfde vrouw. Als mijn vrouw erachter komt, vermoordt ze me.

We lopen altijd hand in hand, als ik haar loslaat gaat ze steevast winkelen

Mijn vrouw was vandaag 2 uur bij de schoonheidsspecialiste om een prijsopgave op te laten maken

Mijn vrouw heeft een modderbad genomen, ze zag er 20 jaar jonger uit tot ze de modder er afspoelden

Wat is het verschil tussen een man en een doos Whiskas? In een doos Whiskas zit hart en hersenen.

Waarom zijn er miljoenen spermatozoiden nodig om één eicel te bevruchten? Spermatozoiden zijn mannelijk en weigeren de weg te vragen.

Het huwelijk is als een luchtspiegeling in de woestijn: paleis, palmbomen, oase , …. Plots verdwijnt alles en blijft de kameel over .

Een man zegt aan zijn vrouw, die op het punt staat te bevallen:
“Het zou mooi zijn mocht de baby op jou lijken.”
Zijn vrouw zegt:
“En het zou een mirakel zijn mocht de baby op jou lijken!”

In de kraamkliniek zegt de verpleegster tegen de jonge moeder:
“Jouw baby is een echt engeltje, eens in zijn bedje beweegt die niet meer.”
De jonge moeder antwoordt: “Helemaal zijn vader!”

Een vrouw belt haar man en zegt:
“Na twee weken in de vermageringskliniek ben ik al de helft afgevallen!”
Hij zegt:
“Nog 2 weken te gaan.”

[deepee]

Politiecontrole om 2 uur ‘s nachts:

Een oudere man wordt om 2 uur ’s-nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat.
Hij antwoordt: “Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol, roken en laat opblijven en het effect wat het op het menselijk lichaam heeft.”
De politieman vraagt verder: “Echt waar? Wie geeft nou zo’n lezing op deze tijd van de nacht?”
De man antwoordt: “Mijn vrouw.”

[deepee]

Een stel stoer uitziende motorrijders was aan het toeren toen ze een meisje zagen dat op het punt stond van een brug af te springen. De motorrijders stopten. De leider stapte van zijn motor en vroeg aan het meisje:
“Wat ben je aan het doen?”
“Ik ga zelfmoord plegen”, antwoordde ze.

Omdat hij niet overgevoelig wou overkomen en de gelegenheid niet wilde missen, vroeg hij:
“Wel, waarom geef je me geen kus voordat je springt?”
En ze doet het. Het was een lange, intensieve kus.

Nadat ze waren uitgezoend zei de motorrijder:
“Wow, dat was de beste kus die ik ooit gehad heb. Je gooit een waarlijk talent weg. Je zou beroemd kunnen zijn. Waarom ga je in godsnaam zelfmoord plegen?”
“Mijn ouders willen niet dat ik me als een meisje kleed.”

[bladerunner]

Zal zeker bijrijder geweest zijn want welke hetero zou met zo iets rondrijden.

[david]

Bij nader inzien : het kan ook een bijrjder geweest zijn
Het was afterall een lancia/ chrysler cabrio