Home › Forum › Zeverhoekje › Post hier je funniest jokes en moppen.
- Dit onderwerp bevat 756 reacties, 79 deelnemers, en is laatst geüpdatet op 1 jaar, 1 maand geleden door Erwin.
-
MakerDiscussie
-
MakerDiscussie
-
De vier lievelingsdieren van een vrouw:
in de garage een auto met een paardje in het embleem,
in de schuif tijger motiefjes op haar marlies dekkers lingerie setjes,
in de kast een nerts,
…en in haar bed een ezel die dat allemaal betaalt.Luc komt aangereden in z’n volvo P1800 met een prachtige hoogblonde vrouw naast hem.
Sam ziet ze parkeren, loopt naar z’n vriend toe, en vraagt: Zweedse?
“Alleen onder d’r armen” antwoordt Luc.
Iemand met een panamera heeft honger, stapt een taverne binnen en bestelt een bord soep. Hij zit met dat bord soep voor zich en denkt: ik zou er wel een stukje brood bij willen.
Dus vraagt hij aan de dienster: ‘juffrouw, heeft u een droog sneetje’? Waarop die antwoordt: ‘nee meneer, dat zijn mijn schoenen die zo kraken’.Janssens werkt aan de inpaklijn van een grote fabriek. Op een morgend komt hij de parking oprijden in een prachtige Porsche.
De secretaresse ziet dat, en zij zegt tegen de baas: “Heeft u gezien in wat voor een Porsche die Janssens is komen aanrijden?
Daar kan ‘ie nooit eerlijk aangekomen zijn.” “Ik zal hem er eens over aanspreken,” zegt de baas. Die dag gaat de baas naar Janssens toe.
Hij zegt: “Janssens, ik zag je aankomen in die Porsche. Daar kan jij nooit eerlijk aangekomen zijn.”
“Ik zal open kaart spelen,” zegt Janssens: “Ik maak vaak weddenschappen, en zo ben ik aan die Porsche gekomen.”
“Dus jij wint zo vaak weddenschappen?” vraagt de baas. “Ja,” zegt Janssens, “als ik tien weddenschappen afsluit, dan win ik ze ook bijna altijd alle tien.”
“Durf je met mij ook te wedden?” vraagt de baas. “Ja” zegt Janssens, “ik wed met jou om 10.000 euro dat jij om 12 uur een grote wrat op je gat hebt.”
“Aangenomen,” zegt de baas.
Om 11 uur gaat de baas even naar de toiletten. Voor de spiegel trekt hij zijn broek naar beneden en kijkt naar zijn kont: zo gaaf als wat. Die weddenschap verliest Janssens, denkt de baas. Om half twaalf gaat de baas nog een keer met zijn kont voor de spiegel staan: geen wrat te zien. Ik win, dekt de baas. Om twaalf uur gaat de baas weer naar het toilet. Voor de spiegel kijkt hij naar zijn blote kont: geen wrat.
Janssens komt binnen. “Met jou had ik een weddenschap,” zegt hij tegen zijn baas.
“Die verlies je,” zegt de baas: “Kijk maar: geen wrat te zien.”
“Ik kan dat zo niet zien,” zegt Janssens: “Ga eens bij het raam in het licht staan.”
De baas doet dat en zegt: “Zie je wel, geen wrat te zien. Die weddenschap heb je verloren!”
“Niet echt,” zegt Janssens: “Ik heb met 300 man personeel voor 20.000 euro gewed dat jij om twaalf uur in je bloot gat voor het raam zou staan.”Als jullie terug onder dit topic beginnen te posten weet ik dat het forum bijna “genezen” is na de upgrade!
Bedankt Deepee!!! LOL
deze stond op ons zusterforum van het noorden:
” Meneer de rechter, mijn vrouw zat naast me in de auto en begon tegen me te praten: “Wist je dat op de 12e verdieping van onze flat een gezin woont met 2 kinderen, het is gewoon zielig. Ze zijn heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm . Dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen. zegt mijn vrouw, “dat zijn pyreneeën.” Ik zeg: “je bedoelt pygmeeën.” “Nee”, zegt ze, “pygmeeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt.” Ik zeg: “dat is pigment.” “Nee”, zegt ze, “pigment dat is waar de oude romeinen op schreven.” Ik zeg: “dat is perkament.” “Nee”, zegt ze, “perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt.” “Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht…” “Schat kijk eens”, ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. “Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.” Ik neem het boek en zeg: “Maar schat, dat is frans daar staat: ‘La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.’ Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e.” “Nee”, zegt mijn vrouw, “dat moet je letterlijk vertalen. ‘La marquise- het zonnedak, Pompadour – de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV – de pooier.’ Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.” Ik zeg: “je bedoelt een lector.” “Nee”, zegt ze, “Lector is een griekse held.” Ik zeg: “dat was Hector en dat was een trojaan.” “Nee”, zegt ze, “Hector is een oppervlaktevlaktemaat.” Ik zeg: “dat is een hectare.” “Nee”, zegt ze, “hectare is een godendrank.” Ik zeg: “Dat is nektar.” “Nee”, zegt ze, “dat is een rivier in zuid-Duitsland.” Ik zeg: “dat is de Neckar.” Mijn vrouw: “Ken jij dat lied niet ‘Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de rijn’, dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen.” Ik zeg: “in duet.” “Nee”, zegt ze, “duet is als twee mannen met een sabel vechten.” Ik zeg: “dat is een duel.” “Nee”, zegt ze, “duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt.” “Edelachtbare…toen heb ik mijn gaspedaal ingetrapt om maar snel naar huis te kunnen.”
Dan zegt de rechter vast: “Vrijspraak! Ik had bij Hector al 250 gereden!”
11u
Tijd voor een koffie- of theepauze en een doe-het-zelf video.
Women are like cars because:
The faster they are, the more dangerous and expensive they are.
Some are purely cosmetic, while some look rough on the outside, but the inside is amazing!
They get you where you need to be most of the time and occasionally break down.
High mileage isn’t an issue with proper maintenance and care.
An automatic transmission may seem complex when you take it apart, but it pales in comparison to just how complex women can be.
You get a used car, glad you have wheels, then they soon decide and begin to fix ’em up, make ’em hotter, make ’em snazzier looking. But ! eventually decide you’re bored, unhappy, and start looking for something different.
The better you lube them up, the smoother the ride.
If you leave their headlights on all night they won’t start in the morning.
Sexy with dangerous curves and some cant handle their beauty.
If you put a potato in their exhaust pipe they will stall.
When I was younger I dreamed of a fast car, now I prefer and comfortable ride that requires little maintainace
They both leak and it costs alot of money to keep them?
I prefer manual rather than automatic.
They both look sad in an impound yard.
Always sucks to see somebody else driving them.
Parking lot door-dings seem to accumulate.
You’re always nervous about what’s been in the trunk.
They both benefit from a good wax job.
Both will have an occasional unexpected breakdown when you least expect it.
Some are built for comfort, some are built for speed.
Make sure your rubber meets her road and keep the shiny side up, dirty side down.
And in the end … they both need TLC.Een vrouw staat met haar Smart met autopech langs de snelweg, komt er een
man in een Porsche voorbij.
“Zal ik je een sleepje geven naar de dichtsbijzijnde garage?” vraagt de
Porsche rijder.
“ja graag!” antwoordt de vrouw.
Zo gezegd, zo gedaan, de Smart werd met een sleepkabel aan de Porsche vast
gemaakt.
“Als ik te hard ga moet je maar toeteren!” glimlacht de man.Even later, onderweg, scheurt er een Ferrari met 250 km/u voorbij. De
Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan.Later die avond komt een agent bij de commissaris en zegt:
“Je gelooft nooit wat ik heb gezien! Komt er eerst een Ferrari met 250 km/u
voorbij flitsen. Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te
houden. En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij
mocht gaan!”
- Je moet ingelogd zijn om een antwoord op dit onderwerp te kunnen geven.